Форум » После вахты » ШУТКИ и просто забавные и увлекательные странички....после вахты. » Ответить
ШУТКИ и просто забавные и увлекательные странички....после вахты.
Марина.М.: Предлагаю открыть тему для шуток и просто добрых, веселых и увлекательных страничек. После вахты... Интересно, есть ли в календаре ДЕНЬ тружеников Архивов? Фото на тему труда и отдыха этих благородных людей.... С уважением, Марина М.
Dirk: Красивый видеоролик о "Седове": http://a-sharkov.livejournal.com/189604.html
Марина.М.: немного о любви (первую картинку лучше смотреть уменьшенной)
Юрген: Гражданская война в США между Севером и Югом проходила при прямом участии GK. В ходе ее изобретателем Х. Хонлеем (Horace Lawson Hanley; 1823—1863) была построена субмарина, впервые уничтожившая врага. Судно было сделано из железа в виде заостренного цилиндра длиной 12 м и диаметром 1,8 м. Субмарина имела балластную цистерну и горизонтальный руль в носовой части. Правда, о лодке говорили, что она погубила больше своих матросов, чем вражеских. И действительно, приводимая в движение вручную, содержа в корпусе ничтожный запас воздуха, она представляла собой настоящий плавучий гроб. Она вмещала девять членов экипажа: восемь вращали ручной привод винта, один управлял суденышком. Лодку закончили постройкой в начале июля 1863 года. Командование конфедератов назначило ее командиром лейтенанта Джона Пайна (John Payne), а экипаж набрали из добровольцев. Они начали осваивать технику. Уже 31 июля состоялась демонстрация возможностей субмарины. Буксируемой плавучей миной (90 фунтов черного пороха, т.е. 40,8 кг) удалось взорвать старую угольную шаланду. Но от буксируемой мины отказались и к носу лодки прикрепили шест длиной 6 метров с медным цилиндром на конце. Он был начинен 70 фунтами (32 кг) черного пороха и снабжен несколькими контактными взрывателями. На испытаниях лодка дважды тонула со всем экипажем. 29 августа 1863 г., после одного из учений, лодка внезапно затонула в тот момент, когда она возвращалась к причальной стенке форта Джонсон. Ханлей, узнав о катастрофе, решил взять дело в свои руки. Он сам приехал в Чарлстон, чтобы возглавить новый экипаж. Поднятая и отремонтированная субмарина 11 октября 1863 г. под его командованием успешно имитировала на реке Купер атаку стоявшего на якоре парохода «Indian Chief» (Индейский вождь). Но спустя 4 дня вновь произошла катастрофа. Утром 15 октября во время очередного погружения лодка затонула. Только через три недели водолазы нашли лодку на глубине 50 футов (15,2 м). Когда паровой лебедкой ее вытащили на поверхность, то обнаружили, что внутреннее пространство в основном свободно от воды, а команда погибла от удушья. В конце ноября третьим по счету командиром невезучей субмарины стал пехотный лейтенант из 21-го Алабамского полка Джордж Диксон (George Dixon). В начале февраля 1864 года экипаж был готов к бою. Приказ гласил: «Пройти к выходу из гавани и потопить любое судно противника, которое встретится». Бизнес в Чарлстоне и его окрестностях погибал из-за блокады федерального флота. Поэтому местные предприниматели учредили солидный призовой фонд. Так, 100 тысяч долларов (2,5 миллиона по нынешнему курсу!) гарантировались экипажу за потопление броненосца северян. Стимул сработал – 17 февраля лодка взорвала свою шестовую мину о борт вражеского корабля на рейде Чарльстона. Этот корабль, корвет «Хаусатоник» (1400 т), быстро пошел на дно, унося с собой 5 человек. Корвет был спущен на воду в 1861 году, его размеры составляли 62 х 11,5 х 5 м, а вооружение — 13 орудий, в том числе 5 крупнокалиберных. Но не менее печальная участь постигла и виновницу этой катастрофы – она исчезла бесследно. Сначала предположили, что лодку втянул в пробоину поток хлынувшей воды, и она утонула вместе с кораблем. Однако, когда после войны корвет подняли, лодку в нем не обнаружили. Тем не менее, легенда о «жертве, погубившей своего убийцу», более 100 лет кочевала из книги в книгу вплоть до недавнего времени. 13 августа 1994 года лодка была обнаружена в канале Маффит, ведущем в гавань Чарлстона, примерно в 915 метрах от того места, где погиб «Хаусатоник».
Фу: а зачем на Цусиме дублировать? Выпендриться?
Фёдор: Фу пишет: а зачем на Цусиме дублировать? Выпендриться?
Крокозябр:
Юрген: http://video.bigmir.net/show/352553/
Юрген: Как говорят: "вид бегушего полковника вызывает в мирное время недоумение, а в военное панику". А тут даже генералы чешут во все лопатки!!
Юрген: ВОТ вам, а не конец света!
Фёдор: Юрген пишет: ВОТ вам, а не конец света! Да, как-то тихо апокалипсис прошёл, не интересно...
Крокозябр: Фёдор пишет: Да, как-то тихо апокалипсис прошёл, не интересно... Год-то какой? Вот, в следующум году, 2013-ом, всё кончат разом.
АВЩ: Фёдор пишет: как-то тихо апокалипсис прошёл, не интересно... Конец Света действительно существует и уже давно ходит по планете. Женщина с таким именем и фамилией живет на Украине. Крокозябр пишет: Год-то какой? а какая разница? "и это пройдёт"...(с) с уважением, АВЩ
Юрген: АВЩ пишет: Женщина с таким именем и фамилией Как-то для женщины фамилия не того....
Марина.М.: Учёные выяснили, что кошки вертят нами, как хотят! Если вы думаете, что управляете своей кошкой - вы жестоко заблуждаетесь... Хитрые бестии управляют хозяевами с помощью мурлыканья Ученые из Университета Сассекса (Великобритания) выяснили, с помощью каких звуков животные управляют своими хозяевами. По мнению исследователей, кошки помимо обычного мурлыканья издают некоторого рода «просительное мурлыканье», в чем-то сходное с плачем ребенка. И этому мурлыканью людям очень тяжело противостоять. Руководительница исследования рассказала, что идею ей подал ее собственный кот. Он приходил к ней рано утром и начинал издавать подобное настойчивое мурлыканье, заставляя ее встать и покормить его. Если бы он начал мяукать, его бы просто выгнали из комнаты. Однако мурлыканье, хотя и раздражало, но заставляло последовать его «просьбе». Опрос других «котовладельцев» показал, что их питомцы вели себя аналогичным образом. Ученые полагают, что кошки оказывают на хозяев подобное воздействие умышленно. Кстати Ученые из Института общения животных в Северной Каролине уверяют - кошачье мурлыканье помогает заживлять раны и УКРЕПЛЯТЬ КОСТИ , сообщает BBC News. По мнению американских коллег, мурлыканье аналогично лечению ультразвуком, оно запускает заживляющий механизм. Сейчас проводятся исследования, результат которых позволил бы, например, останавливать развитие остеопороза при помощи мурзиков. C Новогодними праздниками 2012-2013 года!
Марина.М.: 7-летний дирижер!!! Посмотрите!!! Послушайте!!! http://www.youtube.com/watch_popup?v=BNNFtlF9CDE Со всеми Новогодними 2012-2013 гг праздниками!!!!
oigen999: "Елки" Новогодние... С уважением, oigen999.
Юрген: Дмитрий Емельянов Историк Мироненко ощутил пинок в зад и рухнул на мерзлое дно траншеи. Всё ещё не веря в происходящее, он поднялся и глянул вверх. На краю траншеи полукругом стояли бойцы Красной Армии. - Это последний? – уточнил один из военных, видимо, командир. - Так точно, товарищ политрук! – отрапортовал боец, чей пинок направил директора Госархива в траншею. - Простите, что происходит? – пролепетал историк. - Как что происходит? – ухмыльнулся политрук. – Происходит установление исторической справедливости. Сейчас ты, Мироненко, спасёшь Москву от немецко-фашистских оккупантов. Политрук указал на поле, на котором в ожидании застыли несколько десятков немецких танков. Танкисты вылезли на башни и, ёжась от холода, с интересом наблюдали за происходящим на русских позициях. - Я? Почему я? – потрясённо спросил Мироненко. – Какое отношение я к этому имею? - Самое прямое, - ответил политрук. – Все вы тут имеете самое прямое к этому отношение! Командир указал Мироненко на траншею и историк увидел, что она полна уважаемых людей: тут уже находились академик Пивоваров и его племянник-журналист, с гранотой в руке трясся Соколов, у пулемёта с выпученными глазами расположился Сванидзе, рядом с ним дрожал то ли от холода, то ли от ужаса главный десталинизатор Федотов, дальше были ещё знакомые лица, но перепуганный архивист начисто забыл их фамилии. - А что мы все здесь делаем? – спросил Мироненко. – Это же не наша эпоха. Бойцы дружно захохотали. Хохотали не только русские, но и немцы, и даже убитый недавно немецкий танкист, пытаясь сохранять приличия и делая вид, что ничего не слышит, тем не менее, подрагивал от смеха. - Да? – удивился политрук. – Но вы же все так подробно рассказываете, как это было на самом деле! Вы же с пеной у рта объясняете, что мы Гитлера трупами закидали. Это же вы кричите, что народ войну выиграл, а не командиры, и тем более не Сталин. Это же вы всем объясняете, что советские герои – это миф! Ты же сам, Мироненко, рассказывал, что мы – миф! - Простите, вы политрук Клочков? – спросил Мироненко. - Именно, - ответил командир. – А это мои бойцы, которым суждено сложить головы в этом бою у разъезда Дубосеково! Но ты же, Мироненко, уверял, что всё было не так, что все эти герои – пропагандистский миф! И знаешь, что мы решили? Мы решили и вправду побыть мифом. А Москву оборонять доверить проверенным и надёжным людям. В частности, тебе! - А вы? – тихо спросил историк. - А мы в тыл, - ответил один из бойцов. – Мы тут с ребятами думали насмерть стоять за Родину, за Сталина, но раз мы миф, то чего зря под пули подставляться! Воюйте сами! - Эй, русские, вы долго ещё? – прокричал продрогший немецкий танкист. - Сейчас, Ганс, сейчас – махнул ему политрук. – Видишь, Мироненко, время не терпит. Пора уже Родину вам защищать. Тут из окопа выскочил академик Пивоваров и с поднятыми руками резво бросился к немцам. В руках он держал белые кальсоны, которыми активно махал. - Срам-то какой, - произнёс один из бойцов. - Не переживай, - хмыкнул Клочков. – Это уже не наш срам! Двое немецких танкистов отловили Пивоварова и за руки дотащили его до траншеи, сбросив вниз. - Ферфлюхте швайне, - выругался немец, разглядывая комбинезон. – Этот ваш герой мне со страху штанину обоссал! Второй танкист стрельнул у панфиловцев закурить и, затянувшись, сказал: - Да, камрады, не повезло вам! И за этих вот вы тут умирали! Неужто в нашем фатерлянде такие же выросли? - Да нет, камрад, - ответил ему один из панфиловцев. – У вас теперь и таких нет. Только геи да арабы и турки. - А кто такие геи? – уточнил немец. Боец Красной Армии прошептал ответ агрессору на ухо. Лицо немца залила краска стыда. Махнув рукой, он пошёл к танку. - Давайте побыстрее, кончать с нами, - сказал он. – От таких дел снова умереть хочется. Из траншеи к политруку кинулся Сванидзе. - Товарищ командир, вы меня неправильно поняли, я ничего такого не говорил! И потом, мне нельзя, у меня «белый билет», у меня зрение плохое и язва! Политрук доверительно наклонился к Сванидзе: - А ты думаешь, тирана Сталина это волновало? Он же пушечным мясом врага заваливал! И тем более, я тебе не командир. У вас свой есть – опытный и проверенный! Вот он как раз идёт! Из глубины траншеи к месту разговора подходил Никита Михалков, держа в руках черенок от лопаты. - Товарищ политрук, как с этим можно воевать против танков? – взмолился режиссёр. - Тебе виднее, - ответил командир. – Ты же это уже проделывал. Да, там у тебя, кстати, кровати сложены. Можешь из них быстренько противотанковую оборону наладить! Ну, или помолись, что ли. Авось поможет! Тут политрук скомандовал построение своих бойцов. - Куда вы? – с тоской в голосе спросил Михалков. - Как куда? – усмехнулся политрук. – Занимать позицию у вас в тылу! Заградотряда НКВД под рукой нет, так что мы сами его заменим! И если какая-то сволочь из вашего штрафбата рванёт с позиции, расстреляем на месте за трусость и измену Родине! - Так ведь штрафбатов ещё нет! - Один создали. Специально для вас! Немецкие танки взревели моторами. В траншее послышались отчаянные крики и ругань – новые защитники Москвы выясняли, кто первым начал разоблачать мифы и втравил их в эту историю. Всем скопом били Федотова, после чего его с бутылкой выкинули из траншеи под немецкий танк. Кто-то крикнул ему на прощание: - Ну, за Родину, за Сталина! Михалков вцепился в уходящего политрука: - Товарищ, у меня отец воевал, я всегда был патриотом и защитником героев, помогите мне! - Только из уважения к тебе, - ответил политрук. – Даю отличное средство для сражения с врагом! Лучше не бывает! И командир протянул режиссёру бадминтонную ракетку и три воланчика. - Прощай, Родина тебя не забудет, - похлопал политрук Михалкова на прощание и устремился вслед своим уходящим бойцам…
VAS63: Ув. Юрген
Сумрак: Несколько морских картин Яна Сандерса. http://dr-van-mogg.livejournal.com/352999.html
Игорь Алабин: Майдан в Простоквашино - Дядя Фёдор, а сало у нас есть? — Сало? Какое са…,- Дядя Фёдор отвлёкся от телевизора, в котором Чебурашка искал друзей, посмотрел на кота и оторопел. Матроскин был окрашен в жёлто-голубую полоску, голова его была обрита – лишь торчал между ушей клок шерсти. – Матроскин, ты чего, — прошептал Дядя Фёдор. - Я не Матроскин, — обиделся Матроскин. – Я потомственный козак Матросенко. – И добавил зачем-то: Кучму геть. — Ты, Матрос…енко, только не волнуйся. Сейчас Шарика в больничку пошлём, — Дядя Фёдор заволновался не на шутку. — Занят Шарик, покрышки жжёт, — важно сказал кот. — А где он их взял? — удивился мальчик. — Знамо где, с велосипеда Печкина сняли. — А Печкин не возражал? — Люстрировали мы его, — ответил Матросенко. Сложное слово «люстрировали» кот произнёс без запинки. — Москаляку на гиляку, — вдруг донеслось из телевизора. На экране чёрно-красный Чебурашка наставил вилы на Крокодила Гену. – Отдай Крым, зелёный, — морда Чебурашки злобно скривилась. — Отдай, кацапское рыло. За Чебурашкой стояла Шапокляк и хитро улыбалась. В руках она сжимала саквояж с надписью «Печеньки».
Фёдор: Игорь Алабин пишет: В руках она сжимала саквояж с надписью «Печеньки».
Dirk: Архангельск против Воронежа. Чья возьмёт? http://dvinanews.ru/-083v1but http://culturavrn.ru/russia/13588
Dirk: Подсмотрено в ФБ на страничке Российского крейсерского клуба: ШКАЛА ИЗМЕРЕНИЙ на яхте 1) Яхта идет со скоростью литр коньяка в час. 2) Спинакер рвется со скоростью 300 евро в секунду. 3) Температура за бортом напрямую зависит от количества литро-градусов на борту. Какие морские способы измерения скорости/температуры/глубины/и пр известны вам?
Юрген: Dirk пишет: известны вам? 1 ЛИГРЫЛ (литр/градус/на рыло)
Dirk: Юрген пишет: 1 ЛИГРЫЛ (литр/градус/на рыло) Да, на ФБ это тоже сразу написали.
Dirk: Из других ответов: "На "Фортуне" борьба с качкой -3 метода : физический труд, ром и секс.Притом можно одновременно. Скорость меряется с помощью гостей. Выбрасываем за борт на фале, если слетел лифчик -4 узла, если еще и плавки то больше". По собственному опыту - при 3,5 узлах и самому-то удержаться уже сложно.
Марина.М.: Дельфины и кот... Забавное видео https://www.facebook.com/video.php?v=471654766241688&set=vb.259770724096761&type=2&theater
Юрген:
Юрген: Листая старые сайты...
Фёдор: Наверное, всё же в эту ветку.. Про моих любимых курсантов. Идёт семинар по ПМВ. Курсант читает реферат о взаимоотношениях России и союзников по Антанте. Рефреном в реферате звучит тема "подставы" союзниками наших интересов, что не может не греть сердце препода-патриота. Но, заслушавшись, не сразу понял, что курсант дважды назвал англичан "либерастами", а политику Антанты в целом - "еврогейской". Я, несколько шокированный, прервал его и спросил: откуда, мол, вьюноша, таких словей набрались? А он мне: помните, товарищ преподаватель, Вы в августе, когда мы только поступили и у нас был курс молодого бойца, приезжали к нам в лагерь под Лугой? Вы ещё тогда читали нам лекцию о патриотизме. традициях и т.д.? Нам так тогда понравилось, как Вы про Запад говорили, что мы до сих пор вашими словами пользуемся! Вы там ещё столько разных прикольных слов наговорили! Й-я это говорил? Меня даже пот прошиб, потому что я этого не помнил. И вдруг, спустя секунды, память открылась. В конце августа меня "обрадовали", что мне срочно надо съездить в Лугу, где находится наш летний лагерь и полигон, чтобы почитать пару лекции молодым курсантам про квас, борщ и смерть на амбразуре. Я, злой, как собака, вечером попёрся в Лугу. 2,5 часа на электричке, потом автобус в лес (тайга, а не лес), в лагере уже темно, никто меня ждёт, кое-как разместили в офицерской общаге, столовая закрыта, чайника нет, голодный, как латыш у закрывшегося шпротного завода, зажигалка сломалась, из соседей по общаге никто не курит -в общем, полный крах! Вышел на крыльцо, слышу: рядом кто-то поёт. Пошёл в темноте на звук и вышел к офицерскому домику; стучу, захожу - о-о, офицеры с соседней кафедры тактики гуляют! Картошка, селёдка, "Доширак" и всё, им сопутствующее. Они: Федя, мать твоя американка, садись с нами! Налейте гражданскому! В общем, будучи обогрет и накормлен, я растаял и остался с ними до утра. На лекцию к 9.00 я ушёл прямо от стола. У меня была готова слайд-презентация, но, очевидно, мои звуковые комментарии особенно врезались в память курсантам, если даже спустя 5 месяцев они меня "цитируют". Что тут скажешь? Похмыкал, поставил парню "5" и до сих пор думаю: а что ещё я мог сказать такого, что мне ещё аукнется?
полная версия страницы